|
|
I: Ce asemanare este intre un barbat si o vacanta?
R: Nici vacanta si nici barbatul nu tine intotdeauna cat ai vrea!
I: Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
R: Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul...
I: Ce isi zice mireasa dupa noaptea nuntii?
R: Ce bine ca nu am aruncat inca vibratorul!
Un taran isi cumpara o drujba din Bucuresti. Drujba era garantata sa taie 1001 copaci. Se duce taranul nostru acasa, in padure si se apuca de taiat copaci. Dupa ce taie 1000 de copaci drujba nu mai merge. Nervos, se duce inapoi la Bucuresti, la firma de unde a cumparat drujba si le explica celor de-acolo intamplarea. Astia o pornesc bine mersi. La care taranul:
- Da' ce-i cu zgomotul asta, bai?
De ce au blondele īntodeauna un cuţit īn maşină? Să poată tăia mai bine curbele.
Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii īmbogăţiţi ai Revoluţiei. Īn timpul chefului, unul īl īntreabă:
- Băi ţigane, la utecişti ai cīntat?
- Am cīntat, coane.
- Rău, fiule, rău...
- La securişti ai cīntat?
- Am cīntat, coane, ce era să fac?
- Dar la nomenclatură ai cīntat?
- Am cīntat, coane, că era pericol.
Cīnd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, īi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta īi zice:
- Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cīntat?
- Cum să spun, fă, cīnd erau toţi acolo?
O doamnă intră la farmacie şi īi cere farmacistului arsenic. Farmacistul īntreabă:
- Doamnă, la ce vă trebuie arsenicul?
- Pentru ca să-l omor pe soţul meu!
- Doamnă, nu pot să vă vīnd arsenic pentru acest motiv, īmi pare rău, spune farmacistul.
Atunci doamna scotoceşte īn poşetă şi scoate o fotografie cu soţul ei care făcea dragoste cu soţia farmacistului. Acesta se uită la fotografie şi spune:
- Ah, scuzaţi-mă, n-am ştiut că aveţi reţetă.
Moare un programator şi, după moarte, ajunge īn Iad. După o săptămīnă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă īn gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".
Care-i comanda pe care o urăşte cel mai mult Billy Gate$? Ping(uin).
2 elevi termină gimnaziul şi unul intră la informatică, altul la auto. Peste 50 de ani se īntīlnesc.
Cel de la auto:
- Mă, eu am făcut maşini superbeton, viteză maximă, etc.
Cel de la informatică:
- Mă, eu am firmă de calculatoare mare... şi să ştii că dacă făceam eu maşini erau de 10 ori mai bune decīt ale tale!
Cel de la auto:
- Dacă tu făceai maşini, cīnd puneai frīnă, maşina te īntreba: "ARE YOU SURE YOU WANT TO DO THIS?"
Doi tipi de la Ministerul Agriculturii, vin in control intr-o comuna de munte. Dupa sedinta si cheful de rigoare ce urmeaza, merg la o plimbare pe dealuri, impreuna cu primarul. Pe un deal, un taran cosea iarba. Unul dintre ei sta, il studiaza si spune:
- Uite la taranul asta, cati timpi morti are. Face un drum cu coasa in gol! Ce-ar fi daca i-am face noi o coasa cu tais si pe dreapta si pe stanga?
Dupa doua saptamani vin la tara cu o coasa cu doua taisuri, unul pe dreapta si unul pe stanga.
- Dar totusi, (zise unul dintre ei) , mai are timpi morti ! Uite cata iarba ramane in urma lui! Daca i-am face si o grebla adaptata cu o curea, cand face miscarile alea din fund, ar putea aduna toata iarba!
Dupa doua saptamani, vin tipii cu grebla respectiva insa taranul, cum ii vede o si ia la sanatoasa prin padure! A doua zi primarul ii spune:
- De ce-ai fugit omule asa ca din pusca? Oamenii erau foarte bine intentionati!
- Fugi domnule de-aci! Astia voiau sa-mi atarne si-un felinar de coaie ca sa cosesc si noaptea!
Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un pestisor de aur. Cum se zbatea pestisorul pe uscat, minune mare, incepe sa vorbeasca:
- Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog in balta aia, ca eu sunt regele pestisorilor si ti-oi da tot ce vrei.
-...
- Te rog frumos, tarane, arunca-ma in apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
-...
- Indura-te tarane, o sa-ti dau cel mai frumos palat din lume sa stai in el!
Cu naduf si indesat, taranul nostru puse calcaiul pe pestisor si il strivi in tarana.
- Ma, pe cine faci tu taran?!
Cica era primavara intr-un sat din Ardeal. Doi tarani ies pe camp cu sapele... La un moment dat vin niste oameni, oficiali, cu niste aparate sofisticate, si incep sa verifice temperatura solului, ca sa stie cand sa planteze porumbul...
Cei doi tarani, nedumeriti de ce se intampla, se duc si-i intreaba ce fac. La care "oficialii" le spun ca masoara temperatura solului. La care unu' dintre tarani raspunde:
- Pai bine ma... acum 150 de ani, stra-stra-bunicul meu masura temperatura cu fundul. Isi dadea jos izmenele, si punea cu curul pe pamant, si asa stia daca sa planteze porumbul sau nu... Vedeti voi?! ce facea el acum 150 de ani cu curul, voi faceti acum cu capul..."
Pe un drum de tara un politist pe motoreta urmareste o caruta si intreaba taranul care statea pe capra:
- Domnule nu ti-ai dat seama ca nevasta-ta a cazut din caruta la cativa kilometri de aici?!
La care taranul:
- Doamne ajuta! Am crezut ca am depasit viteza legala!
Clasa de maghiari la ora de limba romana.
- Gyury, spune, te rog, o propozitie!
- Duminica me duc la pedure.
- Gyury draga, da nu-i bine.
- Atunci nu me duc.
Sună o blondă la poliţie:
- Mi-au spart maşina, mi-au furat totul... şi volanul, şi pedalele, şi schimbătorul de viteze, totul...
Peste 5 minute, īşi dă cu palma peste cap şi sună iar la poliţie:
- Vă rog să ma scuzaţi, m-am urcat īn spate!
Un puşti vine revoltat de la şcoală şi īi spune tatălui său că acolo īl pun să īnveţe numai inutilităţi. Tatăl īl īntreabă uimit:
- Cum adică?
- Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sīnt importanţi!
- Altceva...
- Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii "Scurburii", Strīmtoarea "Fosfor" şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă īntrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu... simplu, nu?
- Da, fiule, da' să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mīnă, ea te īntreabă ce īnălţime are vīrful Chomolugma?
- Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă īntorc să-i spun...
- Da, da' pīnă te īntorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
- Cu cine?
- Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da' care are laptop!
Electricianul spitalului intră la Reanimare şi le spune bolnavilor cu masca de oxigen pe faţă:
- Băieţi, luaţi o gură mare de aer că tre' să schimb nişte siguranţe...
Un tip īncercīnd să agaţe o blondă:
- Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
- Parcă da, īn ce cuşcă eraţi?
Bărbaţii şi calculatoarele sīnt la fel: sīnt greu de īnţeles, īntotdeauna au memorie insuficientă şi mereu apare ceva mai bun.(asta in cazul unora)
OFERTĂ SPECIALĂ LA MICROSOFT:
La achiziţionarea oricărui sistem de operare Windows 95, 98, Me, 2k, XP, vi se oferă gratis 2 mănuşi de box şi 5 butoane de Reset!
Doi scoţieni se īntīlnesc. Unul īntreabă:
- Ştii ultimul banc despre noi, scoţienii?
- Nu. Cum sună?
- Dacă īmi dai un penny, ţi-l spun.
Celălalt scoţian rămīne surprins pentru cīteva secunde, după care spune rīzīnd:
- Ha, ha, ha, īntr-adevăr, este un banc bun!
Un beţiv iese din bar şi se īmpiedică de o piatră. Se ridică, īnsă iar cade. Supărat, spune:
- Dacă ştiam că pic iar, nu mă mai ridicam.
Un infractor este interogat la poliţie:
- Spune, dom'le, ce-ai făcut!
- Păi am furat o cisternă cu vin...
- Şi...
- Jumătate am băut-o...
- Şi cu cealaltă jumătate ce-ai făcut?
- Păi, am vīndut-o...
- Şi ce-ai făcut cu banii?
- I-am băut!
O femeie mergea pe stradă şi observă un bătrīnel care stătea pe un scaun īn faţa casei.
- Mă scuzaţi, nu am putut să nu observ ce fericit arătaţi, care este secretul dv. pentru o viaţă lungă şi fericită?
- Fumez trei pachete de ţigări pe zi, beau şase sticle de whisky pe săptămīnă, mănīnc numai mīncăruri cu multă grăsime şi nu fac niciodată sport.
- Nemaipomenit, dar cīţi ani aveţi?
-26.
 
_______________________________________
|
|
)))
